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- Cala-te, Michel!
- Ok.

* Férias vitalícias.

Clóvis Camargo em: "Frente a frente com Eugênio"

Estava o Clóvis andando distraído pela Avenida Paulista quando, sem querer, tropeçou numa caixa de sapatos. Eis que surgiu, por trás da fumaça cinza, o “gênio da caixa”.
- Quem é você?
- Sou Eugênio, o gênio da caixa de sapatos. Você me libertou e tem direito a um pedido.
- Só um, sêo Gênio?
- Somente um. Os tempos são de crise. Não se pode mais sair esbanjando por aí.
- Mas é qualquer pedido, né?
- O que você quiser.
- Tá bom, meu pedido é ter direito a três pedidos.
O Gênio olhou com cara de poucos amigos, mas disse lá umas palavras estranhas e realizou o desejo do Clóvis.
- Pedido realizado. Você pode fazer mais dois pedidos.
- Excelente, excelente. Agora eu quero morar numa mansão em Miami.
Como num passe de mágica, lá estavam os dois numa belíssima mansão em Miami.
- Pedido realizado. Você pode fazer mais um pedido.
- Eu sei disso. Quero ter direito a mais três pedidos.
- Peraí, rapaz! Você está de sacanagem comigo?
- Nah, só estou fazendo meus pedidos.
O Gênio, já arrependido de ter saído da caixa, tratou de dizer as palavras mágicas.
- Pedido realizado. Você pode fazer mais três pedidos.
- Legal. Agora quero que me traga a Madonna
- Pô, mas a Madonna está casada e tem a tal cabala e...
- Não quero saber, realize meu desejo.
E lá estava a Madonna.
- Pedido realizado. Você pode fazer mais dois pedidos.
- Quero uma piscina cheia de dinheiro no quintal de casa.
E lá estava a piscina.
- Pedido realizado. Você pode fazer mais um pedido.
- Certo. Quero mais três pedidos – ordenou rindo.
Foi quando ouviu-se um barulho ao fundo. Era o despertador do Clóvis.

Tô vivo!

E o sépto já está no lugar. O doutor disse que eu vou respirar melhor e, portanto, viver melhor. Assim espero, pois ficar uma semana respirando pela boca e com o nariz sangrando não é das sensações mais agradáveis.

Comigo não, violão!

No dia 01/03, eu escrevi sobre política e comparei com os estádios de futebol. Clique aqui e desça até o fim da tela.
Hoje, a corrupção chegou ao futebol e minha teoria foi comprovada. O ex-árbitro Edílson Pereira do Caralho, que manipulou algumas partidas em favor de apostadores, saiu da cadeia um dia desses e já apanhou duas vezes na rua.
É isso aí Brasilzão, no futebol ninguém tasca!

*****

OBS: Vou ali sofrer uma cirurgia e já volto.

E a vida o que é? Diga lá, meu irmão...

Reza, reza, reza, mas não consegue arranjar uma mulher que queira dar pra ele. É muito feio o coitado!

Clóvis Camargo em: "Amores de Cabrobró"

O Clóvis era o melhor amigo do Nelsinho, que era irmão da Sandrinha, que era a garota mais cobiçada de uma pacata cidade no interior do Piauí: Cabrobró da Serra. O pai do Clóvis acabara de eleger-se prefeito da cidade pela quinta vez consecutiva, e já não era segredo pra ninguém que a família havia enriquecido. Primeiro o pai do Clóvis comprou uma TV dessas grandonas, depois um aparelho de DVD, uma geladeira de duas portas e um videogame importado para o filhão.
O Nelsinho praticamente se mudou pra casa do Clóvis. Sentia-se num parque de diversões. A Sandrinha também adorava visitar o Clóvis, mas o irmão proibia. Até que certo dia o Clóvis chegou na praça com um carrão zero quilômetro. Não se sabe se era pelo carrão ou não, mas o fato é que a Sandrinha dizia-se perdidamente apaixonada pelo Clóvis. Houve uma certa comoção por parte das duas famílias para que o namoro começasse, e começou, para o desespero da gurizada e, principalmente, do Nelsinho, que sentiu-se traído por ambas as partes.
O namoro seguiu em frente e a amizade dos dois esfriou. De quando em vez, os dois viajavam juntos de carro a pedido do prefeito, mas ao retornarem mal conversavam. O clima era tão ruim que o Nelsinho se recusou a ficar para a festa do noivado. Disse apenas que a irmã era uma aproveitadora. E foi para o boteco.
O dia do casamento chegou e o Nelsinho não garantiu presença: “Esse casamento é uma farsa. Não quero me envolver nessa palhaçada”. Só fez questão de ter uma conversa de cinco minutos com o ex-amigo.
A cidade inteira estava presente. Seria a maior festa da história de Cabrobró da Serra. A noiva estava linda, o sol brilhava e a lua-de-mel em Paris já estava paga. Só faltava a presença do Nelsinho. E como num filme hollywoodiano, ele chegou, no meio do casamento, e gritou:
- Parem esse casamento! Esse homem não ama a minha irmã.
E antes de qualquer reação da platéia, emendou:
- Ele ama a mim. Sempre amou!
E diante do silêncio e de todos os olhares, o Clóvis sorriu sem graça e disse:
- Que bom que você veio, amor!
Mudaram-se para o Rio de Janeiro e tornaram-se cabeleireiros. A Xuxa e a Sasha só cortam com eles.

Brasil, il, il

O presidente não tem culpa... nem competência!

No muro

"André, eu te amo!
Ass: Matheus."

*****

Ps: O concurso de blogs continua e eu estou na briga. Não deixem de votar nesse homem tão querido e honesto.
Sussurando: Os 30 mil continuam de pé.

Na pele

Essa noite sonhei que estava "grávido". Isso mesmo, de barrigão. E o pior é que a fiadaputa não queria assumir a criança.
Tirei duas lições desse barrigão:

1- Jamais rejeitarei um filho meu.
2- Preciso maneirar na cerveja.

Bob, nosso herói!

Confesso que fiquei comovido com o discurso do cassado Bob Jeff.
Ele disparou sua metralhadora do "bem" contra os políticos malvados do nosso Brasilzão.
É isso aí, Bob! Você ganhou merecidos 8 anos de férias pelos serviços prestados à nação.

*****

Está rolando um concurso de Blogs e Fotologs realizado pelo Trama Universitário. Os blogs mais votados ganham prêmios bacanas.
Portanto, 30 mil reais pra quem votar comigo. Se alguém lhe acusar de mensalão, renuncie rapidamente.

É só entrar no link aí do lado direito, votar no "Calatemundo!" e passar no meu gabinete pra pegar a grana.

Mulheres...

O Adão vivia convidando a Eva pra jantar num restaurante chique, mas a Eva recusava - não tinha roupa.

Não me espere acordado

Sexta-feira

Ai que frio! Esse quarto é muito gelado. E já faz tanto tempo que o Alberto não volta cedo. Deve estar com aquela vaca da secretária. O idiota pensa que eu num sei de nada.Vou continuar na minha. Desconto tudo no cartão de crédito. O filho da puta me vem com esse carro novo de presente. Quanto tempo será que ele não me traz flores? Quanto tempo faz que não fazemos amor sem que ele esteja completamente bêbado?... Preciso emagrecer. Será que aquele lance de ervas que passa no programa da tarde funciona mesmo? A Nilda disse que emagreceu só cortando os carboidratos. Já sei, vou entrar pra academia. A mais cara. Vou parar de jantar também... O morador do 212 me olha de um jeito estranho, mas é muito gentil. Adoro encontrá-lo no elevador, ele sempre segura a porta do elevador, meio sem jeito. Ele é no mínimo engraçado. Que será que ele faz? Pelas roupas que usa... Ops, o Alberto chegou. Vou fingir que estou dormindo.
- Que horas são, heim?
- Dorme, são duas da manhã.
- E onde você estava até agora?
- Campeonato de truco.
Essa foi péssima. Antes ele era mais criativo.
- Você tá me achando com cara de idiota?
- Psiiiiu! Vai acordar as crianças.
- Ah, ainda lembra que as crianças existem, Alberto?
- Tô com sono. Amanhã conversamos, Elisa.
- Você sempre adiando as coisas, mas eu já to de saco cheio, ouviu bem?
- ...
- Num vai falar nada?
- ...
Desgraçado! Sempre me faz parecer uma idiota, uma histérica. E daqui a pouco começa a roncar na minha orelha. E esse cheiro insuportável de perfume misturado com cigarro. Qual será o perfume que aquela vadia usa?... Preciso dormir.

Sábado:

- Aonde você vai com essa mala?
- Pescar. Volto na segunda cedo.
- Como assim? Nós precisamos conversar.
- Depois.Tchau querida!
- Volta aqui, Alberto.
- ...

Segunda-feira:

- Aonde você vai com essa mala?
- Viajar. Volto na quarta à noite.
- Como assim? Não precisávamos conversar?
- Depois. Tchau querido!
- Volta aqui, Elisa
- ...

Sexta-feira:

Ai que frio! Esse quarto é muito gelado. E já faz tanto tempo que a Elisa não volta. Ela deve estar escondida pra me castigar. A idiota pensa que eu num sei de nada.Vou continuar na minha. Desconto tudo nos chocolates caros dela. A filha da puta me vem com esse roupão de presente. Quanto tempo será que ela não me traz café na cama? Quanto tempo faz que ela não me chupa com um sorriso de satisfação na cara?... Preciso me cuidar. Será que aquele lance de ervas que passa no programa da tarde funciona mesmo? O Peixoto disse que perdeu a barriga só deixando a cervejinha. Já sei, vou fazer uma lipo. No maior especialista. Vou parar de beber também... O morador do 212 me olha de um jeito estranho, mas é um cara bacana. Acho legal encontrá-lo no elevador, ele sempre conta uma nova do Corinthians, meio eufórico. Ele é no mínimo engraçado. Que será que aconteceu com ele? Pelo jeito sumiu. E no mesmo dia que a... Ops, a Elisa chegou. Vou fingir que estou dormindo... Não, não. Foi só o barulho do vento na porta.